悔改

几年前写的关于自己悔改的文章：

这里说的悔改是指彻头彻尾的悔改， 不是因为做错事而后悔而下决心改变， 是对自己过去的彻底否定而有的悔改。 人们常说“人无完人”， 人人都有缺点， 所以不能总强求别人同时也给自己自己一种可乘之机， “自己有缺点， 我承认， 我以后注意， 努力改正即是”， 这里隐含着两重意思， 1. 我还是有许多优点的， 足以让我自豪， 2. 缺点既是不可免， 也就难保是否能真正改掉， 在这样的潜意识下， 人总是活在自以为是的状态下， 所有向“缺点”进行的征战都告失败。 只有那种彻头彻尾的悔改， 才可能改变人性。

我的第一次悔改是对我的亲生父母。 父母都是知识分子， 从小我就受教育要孝顺和尊敬长辈， 因那时他们很严厉， 不听话就打， 而且他们在我的眼里也懂得很多， 觉得他们真是全能的，所以尊敬他们不是很难的事， 至于孝顺， 也不难， 常常有什么好吃的东西， 我们家有一个不成文的惯例或习惯， 就是让长辈先吃一口， 自己才可以吃， 小孩不懂什么都也知道， 我们爱吃的东西他们总是舍不得吃的， 总要留给我们吃， 而且可以得到表扬， 所以何乐而不为！其实我们对父母哪里有“爱”！长大上大学后， 到了首都， 进入中国最好的学校最热的系， 见识多了， 懂得的也多了， 父母的身影也不是那么高大了， 虽然还能“孝顺”， 却在心底里不那么尊敬了。 大一暑假他们来北京看完我， 顺便在北京玩几天。一个中午， 天很热， 因为同宿舍的女生都在午休， 他们不便在那里呆着， 就来到楼下核桃树下的长椅上， 这时父亲说， 你去宿舍给我拿点开水来， 我当时极不情愿， 要跑到四楼去取保温瓶和杯子， 然后还要再送一趟， 这么来来回回麻烦不说， 让别人看见没准会笑话我。 父亲终于生气了， 这么几天来， 我对他们这也看不惯， 那也看不上， 总是自以为是， 高他们一等， 他一直没有说， 因为他们爱我， 当父亲用一连串的为什么问我， “为什么我们辛苦地来看你”， “为什么把你爱吃地东西带给你， 无论多难，多重，不怕麻烦”， “为什么你会觉得拿水麻烦” “难道你越长大越不懂事吗？” 我的心缩紧了， 我觉得自己无地自容，面对他们地爱， 我觉得自己一无是处， 我要悔改， 我要用爱回报他们地爱。 从那以后， 当用爱来驱动我的行动， 孝顺和尊敬父母便是一件由衷而自然地事了。

第二次悔改是向我的天上的父亲的。 那是在受洗一年后的一次夏令退休后上。 在过去的一年中我渴求做一个好的基督徒， bible study, conference, 使我知识上有了许多长进， 知道了该怎么做， 就像小时候怎么孝顺和尊敬父母一样。 然而却不是源于爱。 我也知道要爱神， 却不知道怎么爱， 一切停留在理论上。 这一年里， 与神的交通时断时续， 信心时强时弱， 我虽然认识到自己有罪， 努力去改变自己， 不犯罪， 但是仍是一次次的失败， 虽然圣经中说到神赦免了我的罪， 心中因罪而有的不安却没有除去， 仿佛神在远离我。 当梁燕城院长对我们这些愿意将生命交托给神的人讲到让神带领我们一生让神祝福我们时， 我心中看到前面有神的光， 我对神说我可以得到你的祝福吗？尽管我一直没有真正承认或认识你。 随后我感到光明中的神接受了我， 赦免我的罪， 我便进入那光中。 我的泪流不止， 我只想说“I don't deserve it!" 祂的大爱使我彻头彻尾的悔改，我开始感到对那光明公义的神的爱， 我愿一生追随祂！

之后的十多年里， 每当面临困难和抉择时， 那年”将一生交托在神手里“的心志总是我心中的磐石。然而， 在这十多年里， 生活的琐事也将当年的热情渐渐磨去，每周还是去查经，去敬拜神，努力做讨神喜悦的事， 可是每天忙碌下来， 不记得什么， 对自己的行为并不满意， 但是又找不出什么大问题。 2011年的下半年， 因为要做一些重要的选择， 我坚决地要寻求神地旨意， 于是开始了每天早晨的灵修祷告。 祷告了大半年， 神没有让我知道祂的旨意却让我看到我的罪， 神像那圣洁的光再次照到到我的内心， 让我看到自己的污秽不堪， 嫉妒， 幸灾乐祸，贪小便宜，骄傲， 贪图钱财，奴性地讨好领导，不顺利时抱怨指责别人，用恶意揣测别人，贪恋他人地东西，自我为中心地不能被冒犯，迷信，甚至眼目或心中犯奸淫地罪。。。不是我后悔犯这么多罪，而是在神地圣洁公义之下我痛恨自己， 也许我表面上乐于助人，也许我表面做得很好，可是我一直是为了好而作， 在这金玉其下是何等地败絮，何等地肮脏！我重新认识到我是个罪人这个事实， 没有任何借口。更重要地是我信主十多年在这样的罪的状态下竟然不知！而我的神竟然从没有放弃过我， 耐心地等待我十多年回转， 祂是何等地爱我！祂一直是那等待浪子回归的慈父！对比自己这个罪人， 自己不知罪却常常对他人品头论足， 论断他人的罪， 不能饶恕他人对自己的冒犯， 自己就是那个主耶稣比喻中的恶仆人。我的心因为这种认罪而改变， 也许外表为人没有大的改变， 但是我的心却是由内到外的通畅， 我感谢赞美神让我能看到自己的罪， 不是外表所行的好坏， 而是根源于内心的肮脏， 我也渴望神， 渴望神的圣洁和良善， 我也终于明白与父在一起不是为了牛羊，产业， 不是为了地上的福分， 而是能够瞻仰神的荣美， 与光明良善在一起！

可是，我虽然看到自己的罪却无力将它除去， 我的心仍然不由自主的会嫉妒等等。 有一天当我独自散步在池塘边， 脑子里一直盘旋着”我要歌唱我的救赎主“这首歌， ”歌颂歌颂我救赎主， 十字架上受尽痛苦， 因他宝血把我赎“。走到一半时，突然我明白了我的救赎主耶稣为了我众多的罪而死， 祂这样的无罪的一个神为我这样罪恶的人而死， 而且once for all! 我的心再次被lift up， 感恩， 轻松， 喜乐再次充满我心。 我只能说我是属于我的天父的， 成为天父的孩子是何等的幸运！